拝啓

昨日は夜遅くまでありがとうございました
本当はあの時言おうと思ってたんですけど時間も時間だったし、あの子も全快ではないことから口を挟むことをやめてしまってました。

メールとなってすみません。

お父さんは、理解ができないかもしれません。
そんな特性を、あの子は持つようになりました。

ここ1年程なんですけど、店長が変わってから露骨にメンタルを病ませてしまっていて。
出かけていて突然辛そうな顔をし、過呼吸のような(たぶんそうらしいです)発作を起こし、休み休み家に帰った日がありました。
私は過去に1度だけそれがあり、遅くまで遊ぶことをやめました。(どこがきっかけになるか分からないのと、今回のような激しいものが起きた際、帰れる距離に居たかったため。)

元々、私に恋人が出来てから時間の確保が出来てないのも理由の一つでしたが、心の底から元気な状態がほとんどなかったのが気がかりで。
何回か今回のような弱音？本音？を言ってくれたことがあったのですが、どう返せばいいか分からずじまいでした。

自己肯定感低いとか、責任感とか、そういう類だと私は思ってました。

店長さえ除けば人間関係もひどいものではなかったし、趣味も悩みあれど解決しながら楽しんではいたのです

でもふとした時に「全部辞めちゃいたいなあ」と夜中に漏らしたこともありました。
その時は仕事がめちゃくちゃ辛いんだろうな、と一括りにして少しだけ励ます形でした。

自分を犠牲にするのが美徳と思い込んでる節があり、自分に酔ってると言えばそうなのかも知れません。

うん、とか、はい、とかの肯定的なものが欲しくて言ってみたものの、欲しかった言葉ではなくまた落ち込む。
自分には合う人がいないんだと、よく跳ね除けられました。

今回の件で、お父さんは理解も肯定も難しかったと思います。
とにかく半狂乱で、人間離れで、頭のおかしい姿だと、ひしひしと感じた時間だと思います。
裏切りだし傷を負った、娘として情けないものだと。
あまりにも酷く、辛い言葉が多かったと思います。

本当にその節は申し訳ございません。
もう少しこちらもフォローやバックアップが上手ければ、と思うものの、少しでも失敗すれば終わってしまうのでないか？と恐れていたのも事実です。

その恐れていたもの全てを聞き出し、答えて、結果を聞けたのはとても怖かったと同時に感謝もあります。
本当にありがとうございました。

彼女は、たぶん背中をさすってあげれば良かったのだと思います。
結果とか経緯じゃなくて、今して欲しいことをたった一言を言うのがすごく難しかったのかなと。

変わってしまったのはほんとは前からで、そこに気づけてなかったこちらの落ち度と、彼女の表現力のなさや伝え方が出来てない未熟な所、爆発の仕方が酷すぎたこと。
全て重なってしまったんだなと。

表面張力が崩れたようなもんかな、と私は解釈しています。